Archives pour la catégorie LOL-MDR

Kim Kardashian, enceinte et nue : Selfie sexy pour faire taire les critiques

Face aux rumeurs de fausse grossesse et moqueries sur son poids, Kim s’est sentie obligée de répondre…

Kim Kardashian, enceinte et nue (Ph. Tiers/Twitter)
Kim Kardashian, enceinte et nue (Ph. Tiers/Kim – Instagram)

Les Kardashian sont l’objet permanent de rumeurs et d’attaques, parfois portées sur le physique. C’est le cas pour Kim, enceinte de son deuxième enfant, qui répond une fois pour toutes à ses nombreux détracteurs. Réponse accompagnée d’un joli selfie

https://twitter.com/kimkadwest/status/631281964088193025

Et c’est entièrement nue (ou « dans toute sa gloire« , comme dirait son mari) que Kim Kardashian apparaît sur son dernier autoportrait, pris dans sa salle de bain. La star de télé-réalité de 34 ans et épouse de Kanye West l’a publié ce mardi 11 août. Il illustre un coup de gueule poussé suite à la propagation de soupçons de recours à une mère porteuse, ainsi qu’aux moqueries sur la prise de poids provoquée par sa grossesse. Lire la suite Kim Kardashian, enceinte et nue : Selfie sexy pour faire taire les critiques

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Waandamana wakiwa uchi Uganda

Wanawake katika kijiji kimoja cha kazkazini mwa Uganda wamefanya maandamano wakiwa uchi kutokana na mgogoro wa ardhi kati ya utawala wa eneo hilo na jamii ambao umeendelea kwa takriban miaka 10.

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Wakati wa maandamano hayo ,mawaziri wa serikali na watafiti walipanga kukata kipande cha ardhi katika kijiji cha Apaa huko Amuru.

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Utawala wa wanyama pori nchini Uganda unaamini kwamba watu wanavamia ardhi ya uhifadhi wa wanyama pori huku wakaazi wakidai kwamba ardhi hiyo ilikuwa ya mababu zao.

Mwandishi wa BBC anasema kuwa katika kabila la Acholi ,mwanamke anapovua nguo na kusalia uchi ni zaidi ya kupigana kwa kuwa inatoa laana kwa mpinzani wake.

« O’lukando » – Slam d’un isolé

"A nos actes manqués..." (Ph. Elvin K.)
« A nos actes manqués… » (Ph. Elvin K.)

Treize mois depuis que je bois de l’eau de cette autre rivière. Treize mois aussi que j’ai perdu une partie de moi. C’est aussi Treize cent jours de plus que j’ai comme impression d’avoir retrancher de mes jours. Là haut, à plus de Treize cent pieds, les nuages m’ont projeté à quatre-mille kilomètres de mes racines.

Treize jours avant que je ne quitte les seize collines qui forment ma commune… Je me suis réveillé chez mon grand-père à Kambali – Salongo. J’ai pris le vélo mon oncle Thembo pour une course inhabituelle vers Kiribatha, arracher quelques bottes de feuilles de manioc « sombé » pour ma tante Kavira qui venait de mettre au monde. Comme il est de coutume chez-nous de réserver des surprises à la jeune mariée « o’mulunga » ou « o’mughole », un petit excès de zèle me fait avancer jusqu’à Kahondo, bourgade située entre Vuhuvi (ou Vuhovi) et la vallée de la Simuliki où les ignames « bikene » ou « bihama » ne sont plus assez faciles à trouver. « Pourquoi n’ai-je pas pris la direction de Kimbulu ? », me demandais-je. Après tout, les patates douces « biribwa » sont un rechange des ignames. Je m’en approvisionne à Busaghala, mais je dois foncer jusqu’à Kahondo, récupérer un peu de colocase dans le champ la mère-grand. Mère-grand est allée à Rwahwa, je peux amasser n’importe quelle quantité de « Manyagwa » et de « Vikwenye » sans être inquiété. Lire la suite « O’lukando » – Slam d’un isolé

Ce n’est pas un blablog !

On a tout dit, parce qu’on peut tout dire. On a tout attendu, mais on n’a rien dit pourtant ! Il est minuit, le téléphone sonne.

Lui : Allo, Bonjour.

Moi : Allo, l’inconnu(e) ! Ici KIVU TIMES

Lui : T’as dit Kivu Times ? C’est un blog ou un site ?

Moi : Eh… Ben ! Le s deux à la fois. Mieux, ni l’un ni l’autre.

C’est alors quoi ?

C’est n’est rien, sauf une passion.

T’as dit une passion ?

Oui, une passion. Eh… c’est juste une passion d’informer.

Informer ? Informer sur quoi ?

Sur rien et sur tout.

T’es sur que tu informe ?

Je ne sais pas mais je le fais. Je le fais parce que je le veux. Je le veux, parce que je pense que je peux le faire.

Qui informes-tu ?

Personne et/ou tout le monde, ça dépend !

C’est un blog ou un site ?

Ni l’un ni l’autre ! Ou mieux les deux à la fois !

Quand est-ce que tu le fais ?

À tout instant, partout et comme je le veux

T’es sûre ?

Peut-être ! Je ne le crois surtout pas !

[Rire… silence…rire…pleurs]

Je t’embête ?

Vous avez rejoint la boîte vocale d’aide psychiatrique. Si vous êtes un obsessif-compulsif, appuyez sur le 1 sans arrêt. Si vous êtes dépendant affectif, demandez à quelqu’un d’appuyer sur le 2 pour vous. Si vous souffrez d’un désordre de personnalité multiple, appuyez sur les 3, 4, 5 et 6. Si vous êtes paranoïaque, restez en ligne, nos agents tracent votre appel. Si vous êtes schizophrène, écoutez attentivement et une voix vous dira sur quel numéro appuyer. Si vous êtes dépressif, le numéro sur lequel vous appuierez est sans importance, personne ne répondra. Si vous êtes un compulsif a répétition, raccrochez et recomposez. Si vous êtes un agressif-passif, mettez-nous en attente. Si vous êtes antisocial, arrachez le téléphone du mur ou déposez votre portable dans l’incinérateur de l’hôpital du coin. Si vous avez des difficultés d’attention, ne vous occupez pas des instructions.

Quelle est la différence entre un petit juif et un gros juif ?

Le temps de cuisson.

Quel est l’animal qui change de sexe le plus vite ?

Le morpion.

Qu’est-ce qu’un éthiopien avec un survêtement bleu, un bonnet blanc et des baskets blanches ?

Une coton tige.

En Éthiopie, qu’est-ce qu’un grain de riz dans un lavabo ?

Un éthiopien qui a vomi toute la nuit.

Et 100 grains de riz dans un lavabo ?

De la science fiction.

Où y a t il le plus d’éthiopien en Éthiopie ?

Cela dépend du sens du vent.

Qu’est-ce qu’il y a d’écrit dans les ascenseurs en Éthiopie ?

12 kilos, 300 personnes.

Quelles sont les mensurations de MAÏTE ?

90 – 60 – 90 idem pour l’autre jambe.

Comment faire crier une femme deux fois de suite ?

1 – on l’encule – 2 – on s’essuie aux rideaux.

Quel est le résultat du croisement entre un éléphant et une lapine ?

Un lapin mort avec un trou de 20 cm dans le cul.

Savez vous que LE PEN a du sang arabe ?

Oui sur son pare-chocs.

Quel est le cri de la fourmi ?

Elle crohonde.

Pourquoi les Belges ont-ils souvent le rhume de cerveau ?

Parce que les microbes s’attaquent toujours à la partie la + faible du corps.

Pourquoi dorment-ils avec le doigt dans le cul ?

Pour éviter que cela cicatrise.

Pourquoi ne vont-ils pas à la chasse aux canards ?

Car ils n’arrivent pas à jeter le chien assez haut.

Quel est le comble de la déshydratation ?

Ejaculer en poudre.

Pourquoi les femmes n’ont elles pas de couilles ?

C’est livré avec le cerveau.

Pourquoi certains mecs se font tatouer une CLIO sur le sexe ?

Parce qu’elle a tout d’une grande.

Quand une femme perd elle 95% de son intelligence ?

Quand elle est veuve.

Quelle est la 1ère chose qu’une ado fait après l’amour ?

Elle ouvre la porte de la voiture.

Pourquoi les femmes belges ne donnent elles pas le sein à leur bébé ?

Parce qu’elles souffrent trop quand elles font bouillir les tétines.

Quand une femme a-t-elle deux neurones ?

Lorsqu’elle est enceinte d’une fille.

Comment appelle-t-on une blonde intelligente ?

Un labrador

Pourquoi les Belges prennent-ils une pince à épiler et une gomme pour jouer à pile ou face ?

La pince c’est pile et la gomme c’est face.

Pourquoi dieu a-t-il crée les femmes ?

Parce que les chèvres ne savent pas ramener les bières du frigo.

Pourquoi dieu a-t-il crée les brunes ?

Parce que les blondes n’y arrivaient pas non plus.

Pourquoi y a-t-il des moutons ?

Pour servir de tampax aux éléphants.

Comment met-on 4 éléphants dans une 2 CV ?

Deux derrière et deux devant.

Qui conduit ?

Celui qui a le permis.

A quoi reconnaît-on qu’il y a 4 éléphants dans un bar ?

La 2cv est garée devant.

Pourquoi les castors ont-ils la queue plate ?

Parce qu’ils se font sucé par les canards.

Pourquoi les crocodiles ont-ils le ventre bleu ciel ?

Pour ne pas se faire repérer quand ils volent.

Avez-vous déjà vu un crocodile voler ? Pourquoi ?

C’est la preuve qu’ils sont bien camouflés.

Comment doubler le prix d’une Lada ?

En faisant le plein.

A quoi sert le dégivrage arrière sur une Lada ?

A se chauffer les mains quand on la pousse l’hiver.

Combien de personnes faut-il pour construire une Lada ?

4, 2 qui plient, 2 qui collent.

Qu’est-ce qu’une Lada en haut d’une colline ?

Un miracle.